冰箱姐微博:iceboxsister（腾讯）
　　1、微波炉哥:冰箱姐…你再惹我，我就翻脸了哈！ 冰箱姐:啥…你说啥…我没听错吧！你不是早不要脸了么…你哪还有脸来跟我翻？？？ 微波炉哥:…………（@
　　张志波）
　　2、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！（@惟爱TL娜）
　　3、儿子学习不好,1.76精品复古传奇，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”（@981993151）
　　4、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚…！（@一曲离歌丶伤了?）
　　5、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。　　这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。　　老头：请问你这画卖吗？　　画家：当然卖，请问你要几张？　　老头：全要了，赶快捆起来吧。　　画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？　　老头：收废品的。（@围脖红人经典搞笑资源分享）
　　6、:不小心把数学作业当成化学作业交了上去。 下课了，化学老师发了交上去的作业。我感叹：多么尽责的老湿师啊，这么快就批好了！ 翻开作业本一看，我得了A+…… （@林若孑）
　　7、10年某论坛版主为提高人气公布了100多个被盗QQ及其密码，我好奇上了几个号竟然都能上去，结果一个号突然有个女的问我：在吗？我没
说话，1分钟后女的有说话了：你不用躲着我，我们还是分手吧，别找我，我手机换号了，正当我不知如何是好时，那女的就把这号拉黑了……我急忙下线……在没上过这号，现在想想，作孽啊，那男的岂不是冤死了……女朋友咋没得都不知道。（@巴特之恋）
　　8、自从右手受伤后，左手参加了不少的军事斗争......（@江文城）
　　9、话说直到结婚那晚我才懂得了以前体育老师对我们多负责多么好了，才理解了那时为何女生罚仰卧起坐，男生附卧撑了......（@赵云飞）
　　10、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。
　　11、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。
　　12、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
　　13、四岁小loli养了一个兔子，兔子拉粑粑,1.85传奇私服，小loli高兴的大叫，奶奶，兔子拉巧克力了，等奶奶发觉不对已经来不及了，小女孩说，奶奶，怎么不甜…不…甜…
　　14、一对男女恋人吵架。 　　女孩生气地扯下项链扔给男友说：“还给你，你个小气鬼我再也受不了你了！” 　　男孩接过项链，幽幽地说了一句：“盒子呢？”
　　15、有些人突然离开微博，那他们一定是有男女友了；有些人突然开始刷屏，他们可能是失恋了；有些人一直在微博上挂着，因为他们没人要！！
　　16、除夕去岳父家吃饭，饭后去邻居家打麻将，因不熟悉农村的夜路，出门时带了大手电。回来时，看客厅里灯火通明，透过窗户往里看有好多人，我敲门没人来开门，加大力度并拿手电往里照,久久魔域，过了好一会儿，姐夫出来开了门，屋里就他一人。我问其他人呢？姐夫说：你刚才那动静太像抓赌的了,传世私服，他们都翻墙逃走了。
　　17、一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？ 饿死的。
　　18、上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学请默默举手......
　　19、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　20、初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...
　　21、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
　　22、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！”
　　23、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
　　24、荆轲来刺秦王，秦王说： 来人啊！！！捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。于是B-BOX是中国秦朝时候发明的.
　　25、有一节目是一开场女的和男的叠罗汉，女的裙子盖住了男人上半身，爸说那女的好高啊，我说裙子下面有人，爸又说那她们好安逸啊有男的顶着！我贱嘴没收住，说男的更爽，女的穿的是裙子，然后跟我爸相视萎缩一笑。结果，现在都还被麻麻鄙视中，话说我只说个实话而已……